婚姻必经的五个阶段，你们走到哪个了？_谈婚论嫁_潢川论坛

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发表于：2015/6/18 17:56:31
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    两只刺猬相爱了，它们嘴对嘴对亲热，共享一颗松果，每天只是面对面地看着对方，而不想“以刺相待”。不久，它们决定结婚，领到证书后，第一次睡在同一个床上——突然，它们感到彼此是那么的难以接近，稍想亲热就会刺到对方，或被对方刺到。因此，它们无法交配，也因此，它们开始抱怨对方。它们都把责任推诿给对方，却看不到自己身上也带着刺。于是，它们开始要求对方听从自己的指令，这指令包括彼此的距离、接触的频率、呼吸的节奏以及各项生活方式。如果对方没有听从，那么就要这被指责为不负责任的配偶。
     它们的争吵十分激烈，而成家立业的责任和本能又促使它们必须想方设法地接近对方，可接近的后果又是疼痛与无法自控地指责、操控。过了很长时间，它们终于累了，不愿再争吵，伤害让它们开始疏远对方，但也因为这种远离和冷静，使得它们产生了调整和改变的想法。
    于是，它们再一次以面相对，只不过这一次，它们不再会嘴对嘴亲热，它们只是在用自己的语言交流，通过对方的抱怨，或者感受，来试着接纳对方，并一步步认清自己（的本来面目）。当它们知道彼此同类、同形后，它们都笑了，并认为过去的那种争吵简直是一个太幼稚的玩笑。于是，它们都转过身来，相互摩擦着后背的刺，全身的刺，然而与以往不同的是，过去的那些过于亲近、冲动、疏远和疼痛的经验，都化为了它们之间的默契。因此，它们的配合相当顺利，用了很少时间，它们就为彼此创造了亲近的空间，如果有哪根刺再扎到对方，它们也会相视而笑，然后接着磨合……最终，它们完成了彼此相容的工作，然而，那只是它们之间的相容，它们太熟磨合的过程，太熟悉对方以及自己身上的每一根刺，以及敏感部位等。所以，它们成为了一个完整的体系，一对真正的夫妻，并有了自己的宝贝！以上是一个漫长的过程，明眼人一看就知道它的含义。不过，又有多少人在身临其境时能够觉察到这一切的变化过程呢？

所有的关系，无论是夫妻关系、亲子关系、手足关系或隔代关系和人际关系等，都跑不出五个阶段：浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。

一、浪漫期

比如一个孩子刚出生时，父母与他之间都感到彼此新鲜，那种可爱与被接纳的关系，就是浪漫期，一男一女产生好感时，彼此取悦，都把最好的一面呈现给对方，这也是浪漫期；一个人刚入一家公司，那种好感与热情，也是浪漫期……就像那两只刺猬，都以面相对，不把身上的刺（负面）展示给对方。这个阶段的一切缘起，都是那个孩子在初入父母家庭时的感受延伸——如果你还处于婴儿状态时，父母对你的无条件接纳的，在接纳你给予你相当健康的信息，在交流中呈现出快乐和满足的，那么你的“天性”就会在所有的浪漫期承袭这种程序，就算有不如意，你也会自己调整（成为你希望的状态），也就是我们常说的“你的心创造你的世界”。
这个阶段的双方（用男女举例），都是以物化的方式看待对方，他们误以为对方就是心目中的白马王子或白雪公主（神），这就是婴儿对父母的感受。换到初入社会的青年，刚到一家公司，他们也会把婴儿经经验搬进来，成为他们的“看法”。
以此类推，所有关系都起始于婴儿来到这个世界时的那个“第一推动力”。这就是性格的起源，也是你这个宇宙的起源。

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发表于：2015/6/18 18:00:17
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二、权力争夺期

         当你真正融入了这个环境，两只刺猬就必须把全部状态呈现出来，那时的男女肯定会有冲突，无论在单位，或是家庭，磨合是难以避免的。只不过，此时的当事人往往都会把责任推诿到对方身上，说“是你让我疼的”，我们可以把这句话翻译成许多语言——“要不是你不理我，我才不会这样呢”、“都是你惹了我，我才……”、“我们老板根本看不见我们这些老老实实干活的人，谁讨好，喜欢谁”、“我不想让你们总管我”……
        最好这句“我不想让你们总管我”，是青春期的孩子常对父母说的，此时的孩子正处于权力争夺期。看上去，是他们在与父母较量，其实是在和自己冲突，一方面，他们长期生活在父母身边，全身充满了父母经验及交流信息，可一旦进入学校和社会，发现许多经验不实用，或靠不住，于是他们又从外面学来一些经验。父母经验与环境经验之间的冲突，产生两个自己，一个是父母身边的自己，一个是社会化的自己，这就是逆反的由来——我长大了（进入社会化，生理方面），可为什么在环境里找不到证据（因为从父母那里的信息靠不住）。

两个自己，两种经验产生权力争夺现象。换到男女关系，就是婚后的各种冲突，男方心目中有一个完美的女人形象，女人心目中有一个完美的老公模式，因为共存而使浪漫期的物化向真实的人性方面转化，因而，当两个人（来自不同家庭）把自己的价值观带入新建家园之后，发现了那么多的不同（与原生家庭）。于是产生冲突，导致为不和，继而把这种不和的责任推诿到对方身上，有时候说男人不负责，不爱自己，不管家，有时候说女人不温柔，不体贴老公，太强势……
       而这两种抱怨的背后，都是那个唯美在说话——“你怎么就不能像我妈（姐）那样？”，“你怎么就不能像我爹（哥）那样？”这这些反差积累到一定程度，有的人退缩了，逃避了，有的人越打越厉害，直到把那点浪漫期的能量全部耗干。

     当然，还有很少一部分人利用这个机会来重新审视彼此，看看自己的家庭经验到底是怎样的（不与伴侣共存，这种反观基本无法实现）。这种“向内看”是相当难的，而且往往“很难看”，因此很少有人采取这种方法，当然也就无从产生调整方案

     权力争夺期采取的调整方法之一，就是夫妻双方每天都要办一件相当的事，比如一起吃早点，一起看电视，一起教育小孩，或者是抽出最短半小时的时间谈话，商量某事或交流感受，交流真实的感受是最上乘的沟通，也是建立家园的最佳手段。
需要说明的是，大部分夫妻在权力争夺期就停滞不前了，无论他们处于什么年龄，有些白头到老的夫妻也是如此，只不过他们习惯了彼此逃避的状态。看上去，他们有说有笑，一起管理家庭和孩子，实际上，他们从来没有真正感受和触摸过对方的心灵深处——男人不知道老婆其实一直都需要你抱一抱她，在你的怀里感受安全，并表达自己的情绪，她们只是要这种感觉，可有些老年或中老年夫妻，他们也许一辈子都彼此逃避，他们特别不习惯这种夫妻应该具有的亲近和体贴，所谓的含蓄，所谓的共同关心孩子……都是在为这种逃避寻找借口，或为了证明亲密而找一个替代媒介：孩子。身体就是用来感受的，感受之后才会有所作为。爱是需要操作的，否则便没有创造力。

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发表于：2015/6/18 18:01:45
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三、整合期

真正进入调整和创造的人与人之间才会进入整合期。不是因为吵烦了，打累了，而是那两只刺猬都有意地感到问题也许不全在他/她身上，我也有刺呀！

因此，整合期体现为分享、理解与深入。分享就不是替代或指责，把“我觉得你这个人真没意思”，改为“你这种做法让我感到不太舒服”，把“你是个不负责任的人”改为“你有责任感，可你也许感到力不从心”……

总之，把感觉调整到自己身上，并呈现给对方，把对伴侣的否定改为肯定后的理解。这是一种飞跃，比如在亲子教育中，孩子没有考好或犯了错，一般的家长往往因此就对孩子全盘否定，这会给孩子造成强大的心理压力，认为自己就是那种“没出息的”或“没指望的”人。所以他们长大后也会把这种羞辱经验带入人际关系和夫妻关系，甚至于亲子和隔代关系中，所谓“没有教养”或“丧气”的人。他/她不会有什么太好的人缘，连他/她自己也不知道为什么别人不喜欢自己。

因此，为了人与人之间能顺利地进入整合期，家长就应该在孩子还小的时候就把全盘否定改为“你虽然没有考好，但我知道你尽力了，没关系，咱们下次改过来，一定会提高成绩。”

在公司也如是操作整合期，指责下属或同事会招来什么后果，可能人人皆知。如果将之调整为理解后的劝导，就可以起到“不战而屈人之兵”的效果。

整合期的另一种效果就是彼此产生安全感，在此之前提下可以把自己最脆弱的，或是自己知道的负面表达出来。因为他/她知道对方会理解和接纳，这是伴侣间最实质的沟通。例如“大家都不喜欢我，我知道我这个人说话不让人爱听，总伤人，可也讨厌自己这样。”还有“我晚上总晚睡觉，是不愿和你在枕边说话，因为我怕过于亲近。”还有“和你结婚后，我也和别人联系过，甚至关系暧昧，因为我感觉与你接触有压力，有时候我想逃出去，在外面证明自己还是个男人，所以，我有力不从心，你也有强势性依赖，我们需要调整一下。”

当然，有权进入整合期的夫妻需要一定的教养，如果对方不具备这种素质，那么就有可能出现离婚或明确的出轨。

整合期对于青年来说，就是真正踏入社会后的感受。比少年时的躁狂平稳些，但还没有完全成熟。因为他们正在整合来自家庭、学校与外界环境的各种“数据”。此时的他们不再较劲，只是在处理那些数据，因为，他们必须活着，为了生存，他们必须对自己有所交代。

控制是最强者的本能。